Aos que passaram em minha vida...

Cheguei à conclusão de que as pessoas vão e vem em nossas vidas. (In)felizmente. Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só, nem nos deixa só. Leva um pouco de nós mesmos, deixa um pouco de si mesmo.

De uns tempos pra cá, devido aos acontecimentos da vida, algumas pessoas se foram. Tudo bem, talvez o papel delas em minha vida tenha sido cumprido. Desapegar-se de alguém é difícil, ainda mais para uma pessoa como eu.

Amigos, amores, essas coisas se vão, pois eu vivo tudo intensamente, talvez seja isso que faça com que as coisas tenham um prazo de validade menor.

Sabe, eu não gosto de perder ninguém, e não gosto de ficar com a sensação de que esses alguéns se foram sem saber a importância que tiveram em minha vida, por pior que tenha sido o fim.

Os momentos com duas meninas foram importantes, eu seria hipócrita de dizer que não sofri com o término da amizade, mas talvez elas sejam boas pessoas, não na minha concepção, não com os meus valores, mas talvez sejam.

Um amor doentio, como o de Sid e Nancy, mas sem as drogas e o rock ‘n roll. Um cara que chegou do nada, e conseguiu me fazer a pessoa mais feliz do MUNDO e com a mesma intensidade que me proporcionou momentos fabulosos, me tirou o sono, me arrancou milhares de lágrimas, me fez sofrer como ninguém jamais fez. O pior, me fez perder a esperança de um amor novamente. Pelo menos nesse momento. É um bloqueio que eu irei curar. Não mantermos contato será melhor para os dois, já faz tanto tempo, mas a ferida parece ficar exposta a cada dia.

Um amigo, um irmão, um filho, um revoltado, você. É, você mesmo que é a pessoa mais orgulhosa que conheci até hoje. É impossível não dizer que não sinto falta de você. Mas acredito que tomamos caminhos diferentes, fizemos escolhas diferentes. Tudo ficou muito confuso pra mim, até hoje. Mas talvez lá na frente possamos conversar e esclarecer as coisas.

De todos que eu perdi, esses foram os mais recentes. Todos acrescentaram algo, tiraram algo, contribuíram para eu ser o que sou hoje. Com as quedas, eu descobri que também se aprende com os erros, com as lágrimas, aprende que não se deve confiar tanto assim em tanta gente. É difícil mudar de canal, desligar a TV, mas eu APRENDI que é NECESSÁRIO. Porém, ninguém nunca vai tirar a coragem que eu tenho de seguir os meus princípios, de agir com o meu coração, porque, acreditem, não teve um segundo sequer que passei ao lado de vocês que não estava sendo 100% verdadeira e me entregando completamente.

Espantando a poeira....recomeçando.

Eu queria ao menos entender o porquê da ausência de caráter, de vergonha de alguns... Eu, que não sou culpada, estou envergonhada por um dia ter dado uma chance à você. Como, me diz como você pode enganar uma menina tão legal como ela? Não, não que ela seja uma amiga em potencial, na verdade, chega a ser indiferente, mas de uma coisa eu sei: Ela não merece isso. Eu escrevi assim para você: “... Estou feliz, porque pela primeira vez, depois de muito tempo,eu passei a viver a minha vida ao invés de esperar por um amor que foi forte e bonito no PASSADO. Mas o passado não volta mais... o presente o futuro são o que realmente importam agora. Estou feliz comigo mesma, porque pela primeira vez tive a coragem de assumir que não gosto do que você faz e pela primeira vez assumi que estou cada dia mais me livrando de um peso que carrego nas costas desnecessariamente. O peso de que se não fosse com você, não seria com ninguém, porque só você me entende, só você me completa, o peso de que foi o meu primeiro amor, meu primeiro namorado. Sim, isso tudo é verdade. Mas por mais verdade que isso tudo possa ser PELA primeira vez eu realmente me importei comigo... com o que eu realmente estava sentindo, e não no que você me fazia sentir. Pela primeira vez eu me coloquei em primeiro lugar ao invés de colocar O QUE FOI e o que eu tive com você em 1º lugar... É difícil? MUITO! É complicado também, muitas vezes eu achei que fosse IMPOSSÍVEL... mas pela primeira vez eu realmente estou esquecendo de você e lembrando da Luiza Vasconcelos da Rocha. Não que eu me esqueça de tudo o que já tivemos, mas eu comecei a viver a minha vida e, com isso, lembrei que você pode ter sido o primeiro em muitos aspectos... inclusive em ser o primeiro que não mereça que eu te ame. E sim, eu criei pela primeira vez coragem pra admitir isso e para admitir também que eu não sou mais sua... que quando você vier, eu não vou estar aqui te esperando. E que quando você for embora, eu não vou me desfazer em lágrimas. V., pela primeira vez eu me amei mais do que já te amei. Pela primeira vez só sou eu que estou aqui, não mais EU+MEMÓRIAS passadas de você. Pela primeira vez eu estou te esquecendo, não o que você foi, mas estou vendo que aquela essência que você tinha não existe mais. Aquele sentimento que nós tínhamos era de AMOR, sim, era de amor. Mas HOJE já não vale tanto assim insistir, já não vale mais me machucar. Não por minha causa, mas por quem você se tornou. VOCÊ NÃO ME MERECE! E pela primeira vez eu admiti e acreditei nisso. Muito além de você, estou eu.... e FINALMENTE, por mais doloroso que seja, eu percebi isso... Percebi que o que passou, passou.... As pessoas mudam, e aquele cara por quem eu me apaixonei abestalhadamente há 3 anos atrás, não existe mais. Ele só está na minha memória e só HOJE eu percebi isso.”

E com isso, foi o click que eu precisava, demorei três anos, mas o dia que eu realmente chutei o balde aconteceu. E não fiquei triste depois disso, o único sentimento era o alívio. Porém, ainda acreditava que a gente podia rir com a nossa galera do colégio, lembrar dos tempos bons. Só que hoje, depois de saber de alguns acontecimentos, tomei NOJO de você, NOJO de ter sentido algo por você um dia. Você foi aquele com quem eu namorei, quem eu conheci e vi chorar, vi mentir pra mim TODO o tempo. Hoje, depois de tudo o que eu soube, duvido que por ao menos um segundo você foi verdadeiro. Mas não importa, com isso, só confirmei que o SEU tipo é um tipo que mulher nenhuma deveria conviver. É, o celibato é realmente a melhor alternativa para pessoas medíocres como você. Só quero que fique bem longe, longe de mim e das pessoas que eu amo. Vou assistir de camarote a sua queda....(: