A dor da mágoa. A dor amarga.

Todos nós somos magoados, desde a nossa infância. Todos também já magoamos alguém. A vida é assim.

Mas é triste ver que você se foi e eu tive que juntar todos os meus caquinhos e colá-los sozinha. Não julgue a forma pela qual escolhi fazer isso. Você foi embora, foi uma escolha sua, não minha.

Por isso é muito mais fácil permanecer sozinho. Afinal, é triste descobrir que precisa de amor se você não o tem. É triste gostar e depender disso. E se você moldar a sua vida em torno dele e então, ele acabar? Imagina como é triste sobreviver com isso? Perder um amor é muito pior que perder algum objeto, ou morrer. Sim, morrer. Afinal, a morte acaba, a dor de perder um amor pode durar a vida toda.

Não importa se fez uma escolha errada, se a pessoa ou o amor te machuca. A dor de livrar-se dele é muito maior.

Epitáfio...

Quem procura acha...

Eu sabia que tinha rolado coisas ruins com o meu nome, coisas que saíram da boca de uma pessoa que, por mais que ninguém acredite, já me disse tanta coisa que me confortou!

Por acaso achei piadinhas do último evento... Sabe, eu não desejei o seu mal ou fiz macumba para você, como uma das suas peguetes ou ex-peguetes disse... até hoje desejei o seu bem. A partir de agora, como você mesmo diz, é indiferente. Mas para mim, será mesmo indeferente. Não vou ser imatura como você e dizer que não me importo, sendo que no fundo eu sei que você se importa.

Não te culpo, sabia? Pessoas desestruturadas como você acabam se tornando isso mesmo, por mais que você lute contra isso, acaba caindo no mesmo buraco. Somos reflexos da nossa realidade. Você reclama tanto das pessoas sangue do seu sangue, mas age de modo idêntico ao delas. Como não percebi isso antes? Acho que é o meu desejo de cuidar de coisas perdidas, de tentar tirar as pessoas do abismo para o qual estão se encaminhando. Mas eu não percebi que você quer ir para esse abismo, e quer saber? Acho que o seu lugar é lá mesmo, lá no chão, para ser pisado por alguém pior que você. Não é te desejando mal, é te desejando o justo, o que você está plantando.

Eu tentei ajudar você, te ouvir, fazer as suas vontades, passando por cima de vários princípios, mas não adiantou, e hoje eu vejo que foi melhor mesmo não ter adiantado. Me culparia lá na frente acreditando que ajudei a alimentar um monstro.

Você me decepcionou tanto! Mas decepções passam, pessoas como você passam...

Ironicamente, hoje me lembrei de você, dos momentos com você, das risadas e das milhares de conversas no MSN, das chamadas de vídeo... Acho que hoje o dia foi de preparação para um epitáfio, para o seu epitáfio. Na minha vida.

And somehow you've got everybody fooled
Without the mask
Where will you hide?
Can't find yourself lost in your lie
I know the truth now
I know who you are
And I don't love you anymore… ♪

Talvez, as mais radioativas...

Tenho que confessar que deixei o blog abandonado por um tempo como uma alternativa de fugir do dever de escrever isso.

Mas infelizmente ou não, a hora de dizer tudo o que se passa em minha mente, da forma como eu vejo chegou.

Pelo menos uma vez eu queria que as coisas ficassem calmas por um bom tempo. E que tudo isso não fosse mentira. Eu estou bem, mas isso não significa que esteja feliz.

Quando alguém com quem me importo sofre algo ruim, digo que tudo ficará bem, acreditando que isso realmente irá confortá-lo, mas essa crença acaba se desmanchando quando escuto sempre “vai ficar tudo bem, a culpa não é sua, tudo vai passar...”. Não, isso não é reconfortante. Sair para uma festa ou ficar aleatoriamente com garotos que me deixam mais oca do que quando os encontrei não é reconfortante.

Sim, eu quero um cara que me ligue à noite para dizer que está pensando em mim, pra me dizer o quanto o faço feliz. Quero um cara seja a primeira coisa que eu pense quando acordar e a última quando for dormir. Quero um cara que me dê amor. Quer um cara que me faça sentir feliz nas coisas mais simples. Quero um homem, não um menino.

Sinto falta de andar de mãos dadas, de um abraço revigorante, sinto falta de alguém, que se perdeu durante o percurso. Alguns alguéns passaram pelo caminho. Uns fizeram o papel completo, outros foram namorados sem pegação, se é que podemos dizer isso. Agora eu entendi porque ainda sinto tanto a sua falta, mesmo perdendo o contato com você. Você supria a falta de um namorado. E a parte de mulher era suprida por aí...

Para piorar, tenho raiva de mim por sentir falta dos momentos incríveis com você. Talvez, não por serem com você, mas por serem incríveis. Afinal, você foi a única pessoa da qual possa me lembrar.

Eu queria esvaziar a minha mente cheia de informações, queria conseguir dormir tranquilamente por uma noite, por mais exaustiva que ela seja. O pior cansaço em mim não está sendo o físico, mas o mental, o emocional. Eu simplesmente não agüento mais ter que arcar com um peso maior do que consigo carregar.

Então, por favor, não me venham dizer que é drama, que tudo vai passar, que as coisas se ajeitarão ou que eu preciso focar em outras coisas. Vocês não sabem de todas as informações dos acontecimentos desastrosos da minha vida. Só eu sei como é conviver com essa realidade que fica me atormentando. Não levem a mal, mas deixe que eu tome minhas próprias decisões, afinal, sempre sou eu quem arca com elas.

Desaba (fo)

E eu não me surpreendo mais, só fico triste, só fico mal. Mas não me surpreendo mais. Eu queria mesmo brigar, ir atrás de respostas, mas eu não tenho mais forças, na verdade, não tenho mais estrutura pra tudo isso. Só quero te ver como uma canção com um final triste na minha vida. E de uma coisa eu sei, o problema não está em mim. A culpa não é minha. Declarado... intenso
Até o encanto se quebrar ... e notar que você é um jogador
O amor é uma aposta perdida. O amor é um jogo de azar.

Aos que passaram em minha vida...

Cheguei à conclusão de que as pessoas vão e vem em nossas vidas. (In)felizmente. Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só, nem nos deixa só. Leva um pouco de nós mesmos, deixa um pouco de si mesmo.

De uns tempos pra cá, devido aos acontecimentos da vida, algumas pessoas se foram. Tudo bem, talvez o papel delas em minha vida tenha sido cumprido. Desapegar-se de alguém é difícil, ainda mais para uma pessoa como eu.

Amigos, amores, essas coisas se vão, pois eu vivo tudo intensamente, talvez seja isso que faça com que as coisas tenham um prazo de validade menor.

Sabe, eu não gosto de perder ninguém, e não gosto de ficar com a sensação de que esses alguéns se foram sem saber a importância que tiveram em minha vida, por pior que tenha sido o fim.

Os momentos com duas meninas foram importantes, eu seria hipócrita de dizer que não sofri com o término da amizade, mas talvez elas sejam boas pessoas, não na minha concepção, não com os meus valores, mas talvez sejam.

Um amor doentio, como o de Sid e Nancy, mas sem as drogas e o rock ‘n roll. Um cara que chegou do nada, e conseguiu me fazer a pessoa mais feliz do MUNDO e com a mesma intensidade que me proporcionou momentos fabulosos, me tirou o sono, me arrancou milhares de lágrimas, me fez sofrer como ninguém jamais fez. O pior, me fez perder a esperança de um amor novamente. Pelo menos nesse momento. É um bloqueio que eu irei curar. Não mantermos contato será melhor para os dois, já faz tanto tempo, mas a ferida parece ficar exposta a cada dia.

Um amigo, um irmão, um filho, um revoltado, você. É, você mesmo que é a pessoa mais orgulhosa que conheci até hoje. É impossível não dizer que não sinto falta de você. Mas acredito que tomamos caminhos diferentes, fizemos escolhas diferentes. Tudo ficou muito confuso pra mim, até hoje. Mas talvez lá na frente possamos conversar e esclarecer as coisas.

De todos que eu perdi, esses foram os mais recentes. Todos acrescentaram algo, tiraram algo, contribuíram para eu ser o que sou hoje. Com as quedas, eu descobri que também se aprende com os erros, com as lágrimas, aprende que não se deve confiar tanto assim em tanta gente. É difícil mudar de canal, desligar a TV, mas eu APRENDI que é NECESSÁRIO. Porém, ninguém nunca vai tirar a coragem que eu tenho de seguir os meus princípios, de agir com o meu coração, porque, acreditem, não teve um segundo sequer que passei ao lado de vocês que não estava sendo 100% verdadeira e me entregando completamente.

Espantando a poeira....recomeçando.

Eu queria ao menos entender o porquê da ausência de caráter, de vergonha de alguns... Eu, que não sou culpada, estou envergonhada por um dia ter dado uma chance à você. Como, me diz como você pode enganar uma menina tão legal como ela? Não, não que ela seja uma amiga em potencial, na verdade, chega a ser indiferente, mas de uma coisa eu sei: Ela não merece isso. Eu escrevi assim para você: “... Estou feliz, porque pela primeira vez, depois de muito tempo,eu passei a viver a minha vida ao invés de esperar por um amor que foi forte e bonito no PASSADO. Mas o passado não volta mais... o presente o futuro são o que realmente importam agora. Estou feliz comigo mesma, porque pela primeira vez tive a coragem de assumir que não gosto do que você faz e pela primeira vez assumi que estou cada dia mais me livrando de um peso que carrego nas costas desnecessariamente. O peso de que se não fosse com você, não seria com ninguém, porque só você me entende, só você me completa, o peso de que foi o meu primeiro amor, meu primeiro namorado. Sim, isso tudo é verdade. Mas por mais verdade que isso tudo possa ser PELA primeira vez eu realmente me importei comigo... com o que eu realmente estava sentindo, e não no que você me fazia sentir. Pela primeira vez eu me coloquei em primeiro lugar ao invés de colocar O QUE FOI e o que eu tive com você em 1º lugar... É difícil? MUITO! É complicado também, muitas vezes eu achei que fosse IMPOSSÍVEL... mas pela primeira vez eu realmente estou esquecendo de você e lembrando da Luiza Vasconcelos da Rocha. Não que eu me esqueça de tudo o que já tivemos, mas eu comecei a viver a minha vida e, com isso, lembrei que você pode ter sido o primeiro em muitos aspectos... inclusive em ser o primeiro que não mereça que eu te ame. E sim, eu criei pela primeira vez coragem pra admitir isso e para admitir também que eu não sou mais sua... que quando você vier, eu não vou estar aqui te esperando. E que quando você for embora, eu não vou me desfazer em lágrimas. V., pela primeira vez eu me amei mais do que já te amei. Pela primeira vez só sou eu que estou aqui, não mais EU+MEMÓRIAS passadas de você. Pela primeira vez eu estou te esquecendo, não o que você foi, mas estou vendo que aquela essência que você tinha não existe mais. Aquele sentimento que nós tínhamos era de AMOR, sim, era de amor. Mas HOJE já não vale tanto assim insistir, já não vale mais me machucar. Não por minha causa, mas por quem você se tornou. VOCÊ NÃO ME MERECE! E pela primeira vez eu admiti e acreditei nisso. Muito além de você, estou eu.... e FINALMENTE, por mais doloroso que seja, eu percebi isso... Percebi que o que passou, passou.... As pessoas mudam, e aquele cara por quem eu me apaixonei abestalhadamente há 3 anos atrás, não existe mais. Ele só está na minha memória e só HOJE eu percebi isso.”

E com isso, foi o click que eu precisava, demorei três anos, mas o dia que eu realmente chutei o balde aconteceu. E não fiquei triste depois disso, o único sentimento era o alívio. Porém, ainda acreditava que a gente podia rir com a nossa galera do colégio, lembrar dos tempos bons. Só que hoje, depois de saber de alguns acontecimentos, tomei NOJO de você, NOJO de ter sentido algo por você um dia. Você foi aquele com quem eu namorei, quem eu conheci e vi chorar, vi mentir pra mim TODO o tempo. Hoje, depois de tudo o que eu soube, duvido que por ao menos um segundo você foi verdadeiro. Mas não importa, com isso, só confirmei que o SEU tipo é um tipo que mulher nenhuma deveria conviver. É, o celibato é realmente a melhor alternativa para pessoas medíocres como você. Só quero que fique bem longe, longe de mim e das pessoas que eu amo. Vou assistir de camarote a sua queda....(:

Luiza por Luiza....

Voltando para fazer jus a descrição do blog... não escrevo porque eu gosto, PRECISO. E é dessa terapia que estou necessitando agora.
Em todos os textos, sempre evitei usar o EU, mas nesse, será diferente. Sim, estou abrindo meu coração, ou ainda o que resta dele para desabafar.
Frases clichês como “quem arrisca não petisca”, “quem não chora não mama” “quem acredita sempre alcança”, e outras mais já me foram ditas. Já pedi a Deus sinais, já pedi QUALQUER coisa, já sonhei acordada e dormindo com a hora que você dizia que estava encantado e me dava um beijo, já perdi o sono por você, já tentei negar de todas as formas. Enfim, cheguei à conclusão drástica: Sim, estou perdidamente louca, encantada, morrendo de vontade de AGARRAR, literalmente, você.
Talvez realmente seja só fogo, que como num filme hollywoodiano que eu já assisti, depois que a mocinha beija o carinha por quem ela achava ser apaixonada, via que não era nada disso, era só um encanto que passou. E que seja assim! Mas para isso acontecer, precisa rolar o tal beijo, e aí que mora o problema.
Quando falamos as famosas putarias a palhaçadas, é obvio que nunca levamos a sério, se bem que em alguns momentos até poderia ser verdade, mas não é. E nunca saberemos se o papo é sério ou é sou mais uma bobeira. Isso é ruim, pois só confunde minha cabeça.
Ontem, ontem você estava incrivelmente gato e sim, me deu muita vontade de “cair matando” em você, mas não o fiz. Falta de coragem, indecisão. FATO! Sou uma típica libriana. E como até acredito em astrologia, o seu signo é a atração fatal do meu.
Tenho que tomar uma decisão, eu sei disso. Ou eu arrisco a nossa amizade, ou esqueço tudo isso e invisto em um carinha qualquer, que até poderá ser útil, mas com prazo de validade.
Não quero um namorado, um amante, um amor. Quero só sanar essa vontade de você. Como diria a diva Carla Bruni: Tu es me came... ♪

Coragem... a falta.

Eu não sei porque esse medo de escrever sobre você.

Eu sei que você não vai ler. E nem sei se gostaria que lesse.

Me falta coragem pra dizer o quanto quero você do meu lado!

Às vezes sinto você tão entusiasmado e enquanto falamos de coisas bobas, imagino como seria se ficássemos juntos, perto, como um só.

Eu sinto algo tão forte por você! Quero você do meu lado! Muito mesmo!

Ah, me falta coragem!

Ah, me falta você!

O Universo Feminino e o príncipe encantado

Estava lendo algumas matérias sobre o universo feminino e o comportamento em relação aos homens. As feministas dizem não precisar de homem para serem felizes, que conquistam tudo sozinha. As carentes gritam aos quatro cantos do mundo o nome do amado, ou então se fingem de fortes e juram não lembrar nem o nome do cafajeste que quebrou o seu coração apaixonado.
Todas as mulheres são sim instáveis e necessitam de um cara legal PELO MENOS em algum momento do dia. Como diria a poeta: O homem é o acessório sexual mais completo que existe, pelo menos por enquanto.
É bom saber que tem alguém que pensa em você antes de dormir, alguém com quem se sinta protegida, que deseja o seu bem, que faz o seu coração bater forte e fraco ao mesmo tempo. Alguém que te ensine a amar.
É bom saber que aquela pessoa que você tanto deseja está aqui. Enquanto isso não acontece, use todas as alternativas que desejar. Aja com frieza, chore abraçada ao ursinho, encare o papel de piriguete ou simplesmente cuide de você e espere. Ele pode não chegar de cavalo branco e ter uma pinta de príncipe, mas vai saber tirar o seu fôlego como ninguém nunca tirou antes.